Even Tough Guys Like Me Can Be Dental Wusses

¡Oye, viajero del tiempo!

Este artículo fue publicado

21/8/2017

(Hace 650 días), por lo que es posible que la información que contiene ya no sea actual.

Vas a estar increíblemente celoso cuando escuches lo que hice el fin de semana pasado.

Fui a comprar un cepillo de dientes nuevo.

Sí, lo sé, mi vida es extremadamente emocionante. Antes de ir a la sección de deportes, permítame señalar que no estaba comprando un cepillo de dientes normal y monótono de la vieja escuela.

No, estaba comprando un cepillo de dientes eléctrico computarizado, novedoso, de última generación, de alta tecnología que cuesta un poco menos que un automóvil deportivo extranjero y, cuando no se está utilizando para limpiar los dientes, lleva a cabo las siguientes tareas:

1.

Enseña a sus hijos a conducir;

2.

Calcula sus impuestos;

3.

Camina a tus perros;

4.

Comparte fotos vergonzosas de sus dientes en Internet.

Quiero enfatizar que personalmente no tenía ningún deseo de obtener un cepillo de dientes ridículamente caro. Mi dentista me hizo hacerlo. Y, gracias a mi famoso miedo irracional a los dentistas, hago lo que él me dice que haga.

Para que conste, esta es la primera vez en mi vida que necesito un manual de instrucciones para operar un cepillo de dientes (de mala palabra).

Lo que sucedió fue que fui a limpiarme los dientes la semana pasada y el dentista y el higienista dental pasaron varios minutos con los brazos cruzados sobre el pecho, frunciéndome el ceño y haciendo sonidos de clucking con la lengua.

Esa es la forma médicamente profesional en que transmiten la noción de que están extremadamente decepcionados de usted porque sus dientes están cubiertos por una capa repugnante de placa, que, sin hacer ninguna investigación real, son millones de bacterias que se juntan y tienen una fiesta en su dientes y, cuando se cansan, Agrupa y forma una mugre marrón amarillenta llamada sarro que te hace parecer un muerto para Austin Powers.

"¿Cuál es tu régimen de hilo dental?" me preguntó el higienista.

"¿QUÉ régimen de hilo dental?" es lo que respondí.

Fue entonces cuando la higienista puso los ojos en blanco y olfateó: "Eso es lo que pensé".

Para aquellos de ustedes que no están al tanto de las últimas técnicas de atención dental, prácticamente todo se reduce a usar hilo dental, que es algo de lo que soy física y mentalmente incapaz de hacer porque, síganme de cerca aquí, soy una persona del hombre extremo. género.

El problema es que el hilo dental está diseñado para tener la misma consistencia que el hilo más delgado del mundo, lo que significa que es imposible de agarrar cuando está equipado con manos de hombre grandes y torpes que generalmente vienen con dedos del mismo tamaño y forma que el calabacín maduro.

Es un hecho científico conocido que las manos del hombre fueron diseñadas biológicamente para manejar un número limitado de objetos, que incluyen:

1.

Pinzas de barbacoa;

2.

Motosierras;

3.

Parafernalia deportiva como palos de hockey, bates de béisbol y palos de golf;

4.

Controles remotos de televisión.

El punto periodístico que estoy haciendo es que nunca he hilo dental en mi vida, lo que significa que mis dientes son un patio de recreo (de mala palabra) para la placa, lo que significa que disfruto que me limpien los dientes de la forma en que otras personas disfrutan ser sumergidas o tener sus bazos. eliminado con un cuchillo de mantequilla.

Sé lo que estás pensando. Estás pensando: "Vaya, Doug, eres un pito total cuando se trata de visitar al dentista".

Bueno, capitán Courageous, no podría ser más correcto. Soy un cobarde dental tan grande que evité dejar que alguien me mirara los dientes durante unos ocho años hasta que, una noche, mientras participaba en un sueño de recaudación de fondos para las personas sin hogar, mordí una porción de pizza y-¡CRACK! -Rompió un diente en lo que supongo que era un trozo petrificado de pepperoni.

Desde entonces, he estado visitando al dentista cada seis meses, y ahora quieren que venga a limpiarme cada cuatro meses porque, resulta que mi boca es la zona cero de la placa dental.

Antes de reír, lo que necesitas saber es que, mientras lees esta columna, millones de pequeñas bacterias de placa viscosas se asoman por TU boca y rezan para que recortes ese cupón de hamburguesa dos por uno.

Así que ahí estaba yo, la semana pasada, acostado boca abajo en un sillón dental, mirando un televisor del tamaño de una tostadora, agarrando los brazos de la silla con un agarre mortal de nudillos blancos, mientras la encantadora y amable higienista hacía una conversación informal mientras atacaba mis dientes con instrumentos de metal afilados que, en mis ojos, Eran del tamaño y la forma de los arpones balleneros.

Hice todo lo posible por comportarme de manera varonil, pero no fue fácil.

"¡OUCH!" Yo gritaba rutinariamente, "¡USTED SE APAGÓ LA MITAD DE MIS GUMS!"

"No, no lo hice, tonta", respondía con calma la higienista mientras pinchaba otro diente.

"¡SÍ LO SÍ!" Resoplaba, llorando abiertamente en un intento por obtener un poco de simpatía.

"Ja, ja, ja", respondía ella. "Eres tan gracioso."

De todos modos, creo que tienes la idea general de por qué acepto desembolsar mucho dinero por un elegante cepillo de dientes que combata la placa que, con suerte, hará que mis visitas al dentista sean moderadamente más agradables.

De hecho, no puedo esperar a tomar este nuevo dispositivo de alta potencia para una prueba de manejo en mi boca infestada de gérmenes. Y planeo hacerlo tan pronto como termine mis impuestos y lleve a los perros a pasear.

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